En lo malo y lo bueno, mi mejor amiga me acompaño 8 años. Mi otra parte, mi kindred spirit (alma afín), mi true twin flame, mi alma gemela y mi hermana. Nunca pensé tener alguien así, y amar alguien de esta forma. Gracias por tanto.
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(sigo sin mi cuenta de Twitter)
A ninguno de los dos únicos chicos que me gustaron este último año les gustó . El primero está ahora con una amiga no cercana y al segundo desde hace tiempo le gusta una de mis amigas más cercanas.
ansiedad, estrés, miedo, no sé que pasara, enojo y mi corazón se hizo bolita por un perrito
le dije a su amigo que no me interesaba pero ahora de la nada empecé a pensar en él y quiero verlo antes de irme y idk
(no puedo entrar a mi cuenta de twitter ayuda)
Me duele el corazón. Sentí la noche del sábado 14 de enero cómo se quebró y los pedazos empezaron a caer causando que la piel se erize.
No tengo nada que decir ni de ti ni de ella. Solo duele. Ya no quiero saber de ninguno de los dos. La distancia curará mis heridas.
Siento como me falta el aire, cada segundo mi respiración se escucha más agitada.
Dando vueltas sin parar, no podré volver a cerrar los ojos sabiendo que solo puedo esperar lo peor.
Dolores de cabeza por la falta de sueño, no se cuánto más pueda aguantar mi cuerpo.
Tengo miedo.
Me asusta mi futuro,
Me asusta mi familia,
Me asusta perder mi rumbo,
Me asusta mi cuerpo,
Tengo miedo de despertar,
No quiero dormir.
Las nubes en el cielo me dan cierta tranquilidad. No quiero cerrar los ojos. Alguien detenga el paso del tiempo.
dejé de comer por una semana y nadie lo notó. trato de estar bien afuera; fingir es sencillo.
en el momento más depresivo de mi vida, una caída sin fin.
estoy tan sola y siento que no valgo nada, nada de lo que haga o diga tiene la mínima importancia.
preguntarse que tan diferente sería el mundo sin mi, no cambiaría nada.
soy nada.
en mucho tiempo alguien llamó mi interés pero el miedo a que nunca se fije en mi y mis inseguridades solo me hacen sentir dolor
Quiero gritar lo sola que me siento.
Mi mamá se jacta de todo lo que me da (que no pido) y me hace sentir mal al respecto.
Viviría más feliz si no me dieran nada (lo aprendí el año pasado) y no me chanteajaran.
Tengo mi celular listo para devolverlo.
Mi error es no ser firme con mis decisiones.
Soy infeliz no por las cosas materiales, sino por la falta de compresión.
Soy un estorbo.
Quiero salir volando y no detenerme.
Hay muchas expectativas sobre en mi pero no creo ser suficiente.
No tengo a nadie a quién contarle como me siento.
Nadie me escucha.
Me guardo todo, mis traumas y preocupaciones, porque me hicieron pensar que no debería tenerlos. Minimizaron todo lo que siento.
Tengo ansiedad y no se como lograr complacer a todo el mundo sino no estoy feliz conmigo misma.
No creo en mi porque me dijeron tonta, que no uso mi cerebro.
Me dicen que sea adulto pero al mismo tiempo no me dejan seguir.
Dicen que soy egoísta. Lo único que quiero es borrar todos los problemas de todos a mi alrededor.
Últimamente estoy deprimida y cansada. Solo quiero dormir y salir volando. Dejar de pensar.